Comentarios en: Sugerencias para una buena convivencia matrimonial

Por: El aumento de divorcios después de las vacaciones | Derecho Matrimonial y de Familia en el área Civil y Canónica

Fri, 06 Aug 2010 12:33:21 +0000

[...] ni es cosa de un sólo miembro de la familia; es tarea de todos ayudar a conseguir una buena convivencia matrimonial y [...]

Por: raul

raul — Wed, 02 Jun 2010 00:40:17 +0000

La felicito, muy buen articulo, siga escribiendo para que siga ayudando a construir hogares, Dios la bendiga.

Por: No desperdiciar la vida en pareja | Derecho Matrimonial y de Familia en el área Civil y Canónica

Thu, 13 May 2010 10:21:51 +0000

[...] fín, las parejas deben saber buscar proyectos de vida comunes e ilusionantes. Deben y pueden econtrar soluciones y alternativas ante los problemas cotidianos y ante esas crisis inevitables de pareja. Sugerencias para una buena [...]

Por: Casarse es asumir juntos un futuro impredecible | Derecho Matrimonial y de Familia en el área Civil y Canónica

Wed, 24 Mar 2010 07:23:45 +0000

[...] edificar un verdadero hogar armonioso y feliz, lleno de paz, amor y respeto, pero no excento de dificultades y pruebas que en vez de debilitar el amor, lo [...]

Por: Patricia Alzate

Patricia Alzate — Fri, 22 Jan 2010 16:03:58 +0000

Es verdad que ahora la niña pasa a ser el centro de la casa y de las atenciones de sus padres, pero eso no significa que se deba descuidar entre los esposos los detalles de cariño mutuo y las atenciones recíprocas, más aún si ahora vivien en el extranjero y necesitan apoyarse entre ustedes dos. Lo mejor es que usted se siga cuidando, no pierda su vanidad e intente conquistarlo y atraer su atención. También dígale con sinceridad y sin enfado que siente que la relación está más fría y pregúntele qué pueden hacer los dos para mejorarla.

Por: Daisy suazo

Daisy suazo — Fri, 22 Jan 2010 11:16:39 +0000

Pues mira están interensantísimos tus comentarios, y sobre todo muy acertados. Yo tengo ya 10 años de matrimonio y cada día siento que se está acabando el amor, tenemos una hija de 4 añitos, vivimos en el extranjero, no tenemos familia y mi esposo trabaja todo el día y sólo le emociona ver a su hija, a mi le da lo mismo, ya no es detallista y casi no tenemos relaciones, se podría decir casi nunca. No sé como hacerle para que me tome en cuenta y que sea detallista y demás.

Por: Patricia Alzate

Patricia Alzate — Wed, 13 Jan 2010 18:31:22 +0000

No creo que tenga que darse la monotonía en tu relación porque tan sólo llevan nueve meses de convivencia. Hay relaciones de muchos años en las que nunca llega la monotonía, si la pareja no lo permite y tienen una comunicación fluida y sincera. Me parece que lo que les falta es hablar con sinceridad y sin ninguna vergüenza sobre las cosas que les molestan y que podrían cambiarse. El problema es cuando no se habla, se asume esa costumbre como algo “normal” de cada uno por su lado y en un momento se “explota” y se discute. Díle que su actitud te molesta y pídele que cambie y tú ayúdale a cambiar diciéndole que es lo que esperas que haga, sin discutir, con cariño y positividad. Y sobre todo enseñándole con tu buen ejemplo como es que tiene que comportarse contigo.

Por: Yesica

Yesica — Wed, 13 Jan 2010 18:06:52 +0000

Hola Patricia. Antes que nada, y sin conocerte del todo, solo he leído el artículo y las respuestas que has dado a las consultas, quiero transmitirte mi admiración a tus conocimientos y a tu forma de ver las cosas. Excelente el artículo.
En mi situación, convivo hace nueve meses, y fueron muchas las veces que pense en irme. Hay un monton de cosas que me hacen variar. Por ejemplo, a la noche despues de cenar se acuesta a dormir sin esperarme, y dormimos de espaldas al otro. No tiene actitudes cariñosas y evade toda conversación emocional. Creo que el problema pasa por que nuestra relación se volvió monótona.
Mi problema es que no pido las cosas, por el simple motivo de pensar q las cosas tienen que salir solas. Y el problema de el, es la falta de atención, su interminable cansancio, y las pocas actitudes de cariño. Son mas las veces que me siento sola, que acompañada.

Por: Patricia Alzate

Patricia Alzate — Thu, 10 Sep 2009 09:06:05 +0000

Una pareja debe tener su propio hogar, su propio espacio de convivencia. Es muy difícil llevar buenas relaciones de pareja y de familia, cuando los dos conviven con una de las familias y éstas no se llevan bien con el otro miembro de la pareja. Si realmente se quieren, se respetan y ven los dos que están dispuestos a poner la solución, pues búsquense su propio espacio. Y si no, pues decidan lo que más les conviene a los dos.

Por: Sol

Sol — Tue, 08 Sep 2009 17:53:17 +0000

Hola, yo quisiera saber que tanto es normal pelearnos por terceros sobre todo por su familia que en estos años de casada me ha hecho saber con sus actos que es lo más importante para él, no sé si yo soy la parte terrorista de la pareja y estoy llevando mi matrimonio de picada….. ¿Será que espero más de lo que él debe de darme?

¿Es adecuado que ya no conviva el mas con mi familia?

Ya que lleva una un record de convivencia con mi familia y con la suya y ese es un motivo de discusión porque dice que con su familia no convivimos pero se le olvida de que cuando éramos novios no salíamos de estar con su familia y no se preocupaba porque yo no estuviera más tiempo con los míos.

Por: El bien de los cónyuges es jurídicamente posible | Derecho Matrimonial y de Familia en el área Civil y Canónica

Sat, 04 Apr 2009 08:22:50 +0000

[...] amor no “cumple” obligaciones sino que practica muchas virtudes humanas para lograr una buena convivencia matrimonial. “La virtud es el orden del amor” y es posible para los esposos concebir un proyecto [...]

Por: Patricia Alzate

Patricia Alzate — Mon, 08 Dec 2008 10:01:00 +0000

Más que de “acuerdos” se trata es de compromisos que se van equilibrando durante la convivencia. A veces y durante un tiempo puede ser que tú asumas un poco más de un 50% de esas obligaciones y a veces será él quien tenga que asumirlas un poco más. No es algo matemático: 50% tú y 50% yo. Es un compromiso de “compartir” las tareas, no porque “toca” sino porque es bueno para los dos, porque es justo que ambos lleven las cargas por igual.

Lo mejor es que hables con él, sin discutir, pero con decisión y le aclares las cosas. Tu pareja ve muy bien que sea así, puesto que dices que ante los demás “presume” que comparte por igual las tareas del hogar.

Es normal que en las parejas haya periodos de crisis, las cuales se superan si realmente hay amor. Lo importante es que no se dejen de comunicar, que hablen sobre estos asuntos, pero sin “pelearse”, en un clima tranquilo y no de tensión. Como dice el dicho “más hace una gota de miel que un barril de hiel”.

Por: manuela

manuela — Sun, 07 Dec 2008 21:57:19 +0000

Me gustaría me diese un consejo sobre la presente situación:
desde que convivimos juntos había un “acuerdo” sobre limpieza de hogar, compras….de un “50%”….eso creía yo.
Desde hace unos 10 años…él ha ido dejando y yo cargando con todo hasta que lo ha soltado todo.
Ante la “gente” se las da de que lo sigue haciendo y le dejo decir…
Ha llegado la situación de que nuestras vidas llevan caminos paralelos, con pocas intersecciones…no me conoce…sigue ante la “gente” intentando aparentar que todo es ESTUPENDO…, y ya no le sigo el juego.
He intentado por medio de la comunicaión exponerle cómo me siento y “devuelve la pelota” con acusaciones sobre mí….no quiere escuchar…
¿qué método sigo?…gracias

Por: Patricia Alzate

Patricia Alzate — Thu, 25 Sep 2008 09:24:37 +0000

Esas cosas a las que te refieres es cuestión de que se pongan de acuerdo para compartirlas entre ambos, puesto que esas tareas “domésticas” es para el beneficio mutuo. No se trata de que al hacerlas él piense que te está haciendo un favor a ti ni mucho menos. Esto es cuestión de paciencia y de “educarlo” poco a poco, puesto que hasta hace muy poco tiempo se creía que esto era “cosa de mujeres” y no de hombres, pero afortunadamente los tiempos han cambiado y ambos comparten por igual las cargas del hogar.

Te sugiero que leas un artículo que publiqué en este mismo blog que se llama e “El hogar como defensa y refugio de nuestra vida privada”.

Por: Tania

Tania — Thu, 25 Sep 2008 06:51:14 +0000

Yo tengo un problema, diría que el único problema que me hace enfadar en casa. Ese es el de compartir las tareas domésticas. He “luchado” bastante para compartir como mínimo el hacer la cama (ya que el despierta y se marcha el último) o a que friegue los platos si yo hago la cena por la noche, etc… Pero no quiere asumir el “pensar” en la comida o en comprar las cosas básicas del día a día como el jabón, el papel de WC, el agua… cosas que siempre hay, pero que el nunca las compra… Y nada de barrer, fragar o limpiar el WC.
No se si es una lucha suicida, el que las tareas domésticas sean la mitad por un igual, porque los dos trabajamos fuera decasa por un igual y los dos tenemos nuestras hobbys por igual. No sé cómo encarrilar la situación y eso me hace pensar que la relción, después de 20 meses de convivencia se pueda romper, sólo porque yo no quiero asumir todo el trabajo. Y por último, todos los gastos que conlleva las cositas del día a día, desde la comida hasta los detergentes y ¡todo! que se resta a mi cuenta bacaria.
Grcias.